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Jetzt möglich : Mann heisst  "Tyrannosaurus Rex"

Tyler Gold aus Nebraska heisst jetzt "Tyrannosaurus Rex Joseph Gold". Nachdem überprüft war, dass Joseph Gold sich weder einer Strafverfolgung entziehen noch einer Steuereintreibung entgehen will, wurde vom zuständigen Richter seinem Antrag stattgegeben. So heisst Tyler Gold nunmehr offiziell "Tyrannosaurus Rex Joseph Gold". Der jetzige (und wahrscheinlich bisher einzige) Tyrannosaurus Rex gab zur Begründung seines Wunsches nach entsprechender Namensänderung an, er sei 1. Dino-Fan, 2. Unternehmer, der einen werbewirksamen Namen benötige.  Nach diesem Vorbild haben sogleich etliche europäische Fussballstars entsprechende Namensänderungen beantragt: So soll der italienische Nationaltorwart einen Antrag gestellt haben auf "Beelzebufo" (prähistorische Kröte aus Madagaskar), der ehemaligtsche National-Torhüter Olli. K. stellte den Antrag auf "Amorphophallus Titanum" (Titanenwurz), ein frankophiler Stürmer des FC Krösus möchte in Zukunft mit "Ribéryatrix divaricerca"  (rebellischer Quastenflosser) angesprochen werden und der Trainer von Real Madrid ganz einfach als "Megalosaurus" (ohne Kommentar). Wir bleiben am Ball.

Ermittler betreiben Dönerbude

Spieglein Online berichtet heute exclusiv über die revolutionären Ermittlungsmethoden der Polizei in der Zwickauer Mordserie. Um die Täter anzulocken (neudeutsch "Lockvogel-Approach"), wurde eine Döner-Bude in Nürnberg betrieben, die dem Vernehmen nach nicht nur von hungrigen Polizeibeamten, sondern auch von Asis aus allen Milieus aufgesucht worden sein soll. Die exclusiv von "Murat-Döner" belieferte Bude, soll auch exquisite Dürüms und ausgezeichnete Ayrans feilgeboten haben, da bekannt ist, dass gerade rechtsextremistische Kreise -was Döner anbelangt- sehr auf Qualität bedacht sind. Der für die "Operation Kemer" zuständige Einsatzleiter betont, mit dem Lokal, das übrigens kostendeckend gerwirtschaftet habe,  habe man Hinweise auf die organisierte Kriminalität im Lieferantenmilieu sammeln wollen. Diese verdeckte Operation habe die erhofften Kontakte dann zwar nicht erbracht, die Polizeidirektion Franken wisse inzwischen aber Döner, Dürüm und Ayran überaus zu schätzen und plane einen Betriebsausflug nach Ost-Anatolien.

Weitere Outings befürchtet

Im Zuge des bereits kolportierten schockierenden BATMAN-Outings werden nun weitere Outings illsutrer Film-und Fernsehschaffender befürchtet. Gerüchten nach soll es sich um folgende Persönlichkeiten handeln: Das Sandmännchen, Kermit der Frosch, Kalle Schwobbel, Die Bremer Stadtmusikanten, Der Struwelpeter, Pinocchio, Lucky Luke (Liste hat keinen Anspruch auf Vollständigkeit). Wir werden Sie auf dem Laufenden halten.

Outing-Welle im Internationalen Film-Biz

Schockiert hat heute das Outing des durch seinen extravaganten Kleidungsstils bekannt gewordenen Schauspielers und Fluglehrers "BATMAN". Der Genannte bekannte (schöne Wort-Kombi, nicht?) homosexuell zu sein, also in seiner flugfreien Zeit flugfähigen Männchen nachzustellen. Dieses Bekenntnis hat in der bunt vögelnden Welt -also der Welt der bunten Vögel- Entsetzen hervorgerufen.  Der Dompfaff von Warmbad hat bereits zu einem Boykott der Batman-Filme aufgerufen. Zudem prüft das zuständige Sozialgericht, ob dem Genannten das Sorgerecht für seinen Ziehsohn ROBIN aufgekündigt werden kann. Sollte es tatsächlich zu einem Flugverbot für BATMAN kommen, hat sich bereits der deutsche Wilhelmina-Imitator KERKELING angeboten, den Helden im bereits geplanten 63. Teil der beliebten BATMAN-Serie (vorläufiger Verleih-Titel: BATMAN'S GERIATRIKA) zu mimen. Die Gewerkschaft "Warme Hand" hat dazu bereits ihr Einverständnis signalisiert.