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Steinbrück in Mathe "Mangelhaft"

Eine sensationelle Enthüllung erschüttert derzeit den Deutschen Bundestag und speziell die SPD-Fraktion: Ausgerechnet der ehemalige Bundesfinanzminister und zudem einer der drei designierten SPD-Kanzlerkandidaten (Trio-Infernal), Steinbrück, hatte in Mathematik ein "Mangelhaft". So schreibt der Steinbrück-Biograph Daniel Friedrich Sturm ("Der Sturm im Wasserglas"- nicht zu verwechseln mit dem SPD-Plakate-Maler Caspar-David Friedrich). Steinbrücks Abgangszeugnis vom Hamburger Johannaeum fiel demzufolge genauso miserabel aus wie seine Bilanz als Wirtschaftsminister: Ein Mangelhaft zudem in Latein und Griechisch. Jetzt wird auch endlich klar, warum Steinbrück die Griechen so schlecht verstanden hat, was u.U. den Anstoss zur ganzen Griechenland-Krise gab. "Für die Klassen 8,9 und 10 benötigte Steinbrück 5 Jahre,"  schreibt der ruchlose Biograph weiter, seine Handschrift wurde mit "Ausreichend" bewertet. Weder seine eigenen Ressort-Mitglieder, noch die arme Angie waren demnach in der Lage , Steinbrücks Elogen zur Griechenland-Krise zu entziffern- und wie kann man von den bemitleidenswerten Griechen allen Ernstes verlangen, einen sofotigen Klassensprung zu vollziehen, wenn doch der ehemals zuständige Finanzminister 5 Jahre dazu gebraucht hat? Wie würde unser Lodda wohl dazu sagen: Dem Steinbrück ist keine Krone aus dem Zacken gebrochen! Dem haben wir nichts hinzuzufügen.

So erkennt man Neonazis

Der DFB (Deutscher Fremdenfeindlichkeits Bund) hat in Anbetracht der jüngsten Begebenheiten ("Operation Kemer"- wir berichteten) eine aufschlussreiche und reich bebilderte Informationsbroschüre herausgegeben mit dem Titel "So erkennen Sie Neonazis" (96 Seiten, Sepia-Druck, rechtsgeheftet, gesetzt in der Antiqua Adolf).  Das mit der Altersfreigabe FSK 6 und dem Ökotest-Siegel für recyclefähige braune Ware versehene Heft räumt vor allem mit dem Vorurteil auf, alle Neonazis trügen Glatze (sic!), Bomberjacken und Springerstiefel. Im Gegenteil, warnt die Postille, tarnen sich Neonazis auffallend gerne als Tierschützer und tragen dezente Kleidung. Dennoch gibt es einige unveränderliche Erkennungszeichen: Der klassische tierliebende Neonazi trägt Tweed und Kammgarn der Marke "Pit Bull", hört Musik von "Frontalkraft", "Stahlgewitter" oder "Zillertaler Türkenjäger" (auch auf dem Schulhof) und trägt am gepflegten Revers den Reichsadler, das Gaudreieck oder die Wolfsrune. Als (verschlüsselter) Gruss unter Gleichgesinnten ist üblich: "SH" (Sieg Heil), "ABD" (Ausländerbefreites Deutschland) oder "DDD" (Deutschland den Deutschen). Der gesellige Neonazi trifft  sich gerne auf Tanzveranstaltungen mit Namen wie WAW (Weißer Arischer Widerstand) oder bei Kaffee und Kuchen bei W.O.T.A.N (Will of the Aryan Nation). Da die deutschtümeligen Neonazis  Fremdwörter prinzipiell ablehnen sind sie bei Verwendung  folgender Wortschöpfungen leicht zu identifizieren: "Gemüsekuchen" (Pizza), "Ostmark" (Österreich), "Epost" (Email), "T-Hemden" (T-Shirts), "Heimseite" (Homepage), "Mitteldeutschland" (östliche Bundesländer). Wenn Sie -oder ihr Kind, Schwiegermutter, Oma- unvermutet auf einen (evtl. getarnten) Neonazi  treffen: Ruhe bewahren und Gemüsekuchen (Pizza) anbieten, eine CD von "Landser" oder "Kanakenbraut" einlegen. Während der Neonazi hingebungsvoll kaut und versonnen hört, heimlich die Polizei anrufen (Notrufnummer wählen und Losung "Nonkonforme Patrioten" angeben). Für jede erfolgreiche Meldung (Fremdwort: Denunziation), gibt es zur freien Auswahl eine Original 2nd World War Bomberjacke (Modell "Von Richthofen", mit Original-Brandflecken), ein Paar Original 2nd World War Knobelbecher (Modell "Stalingrad" mit Original-Einschuss-Löchern) oder die neueste CD/DVD der "Mesut Ötzi Band" (DVD mit "Making of Mezut Ötzi).

Timoschenko zwangsernährt?

Wie bereits berichtet ist ein wohlbestallter Professor der Charité Berlin in die Ukraine überführt worden, mit dem die gefangengehaltene Oppositionsführerin zwangsernährt werden soll.  Lt. Aussagen ihrer Tochter hat Frau Timoschenko diese Art der Fütterung jedoch bisher abgelehnt und weigert sich auch weiterhin beharrlich, spezielle Weltraumnahrung der beiden führenden Fast Foot Ketten (engl. schnelle Füsse) zu sich zu nehmen, mit denen renitente Oppositionelle ansonsten gerne verköstigt werden ( Kack-Mac, Bigotten-Burger, Wanzen-Whopper).

Wolf bezieht neues Büro

Der Bundespräsident AD IE (Ausser Dienst Im Ehrensold) WOLF hat nach Mitteilung wohlinformierter Kreise nunmehr endlich ein seinem enormen Beliebtheitsgrad angemessenes Büro gefunden und sogleich bezogen. Es liegt strategisch geschickt direkt gegenüber der Britischen Botschaft ( im Falle eines dringenden Asyl-Ansuchens) und umfasst 3 Räume sowie eine Nasszelle. Personell beschränkt sich der in den letzten Umfragewerten unter Harald-Schmidt-Sehern weit vorne liegende WOLF auf zunächst lediglich 3 Mitarbeiter- / innen: Eine Büroleiterin, eine Sekretärin sowie einen Chauffeur (wir berichteten bereits in "Der Wolf Nimmersatt"). Im Zuge des gewaltigen Arbeitspensums als BP AD IE und Person absoluten und berechtigten öffentlichen Interesses jedoch ist mit einer baldigen angemessenen Aufstockung dieser Notbesetzung zu rechnen.